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  昨天一个在广州同学回来了,聚在一起吃饭,感触颇多。

  看着这个昔日容貌秀丽,笑嫣如花的女子今日已为人妻,并将为人母,不觉的想时间过的真是快,转眼间我们毕业各奔东西,转眼间我们已长成了成熟女人。

  昨晚回家,边冲凉边看着镜中的自己,还算年轻的脸,可是娇嫩已去,大好年华一去不复返了。

  我拥有什么?追求什么?梦想什么?

  我现在有一份尚可维生的工作,因为最近的一些变动,我已经开始感到厌倦;有几个谈得来的好友同窗,不过,她们都不在我身边,并且已长时间没有见面;有一纸婚书,证明我是个法律上的已婚女人;身边还有一个爱我的男人,就是婚书上写的那个,法律上是我丈夫的人,我们在一起过着平淡无奇的生活。

  我追求什么?

  我现在只能说我想要什么,我想要一套我自己的房子,按照我自己的喜好来布置它,能让我感到温暖舒适的窝;我想要一份我自己真正喜欢的工作,我能对它充满激情;我想要自己能心态平和,不要总想着赚钱;我想要自己能静下心来写些东西,毕竟,在我还是个小女孩的时候曾经幻想过长大要当个作家;我还想要一份永远保鲜的爱情,可是,现在说起来连自己都觉得矫情。

  现实是――

  首先,因为老公工作地点不稳定,决定了我们近期内只能漂泊,没有自己的房子,租房子给自己住,考虑搬家的时候很多东西带起来麻烦,所以只是将就,很多我喜欢的东西现在都不能买,我想要的第一份东西目前不能拥有。

  其次,一份我自己真正喜欢的工作,我还说不好,我是个没有定性的人,时间久了,自己就会心生厌倦。

  我想要自己心态平和,但总是心浮气燥,也许经过时间的历练,到老时可能心态可平和吧。

  静下心来写东西,有的时候不容易办到,想写些什么的时候,对这键盘也许什么都写不出来,现实中有些东西要写下来也需要勇气和毅力,所以作家并不是人人都能当的,随手写些东西只做娱己而已。

  永远保鲜的爱情,我不奢望,特别是我已经是个已婚女人,我已经领悟到不管嫁给那个男人其结果都差不多,我是个完美主义者,现实中并没有我理想中的男人和爱情。即将25岁,我学会了分辨理想和现实,学会了不再做梦。

  其实,作为一个女人,我曾梦想过我能有一个漂亮的婚礼,我能做一个漂亮的新娘,而如今,好像对于此,我已不再热衷。我说过我是个拥有一纸婚书的女人,可是我还没有那一场隆重的,广告亲友的仪式,老公总是说婚礼是场累人的事,我承认,在一起已经这么久了,已经没有了新意。

  看着别的新娘为自己还较远的婚期奔走提前备嫁衣的时候,我会心生感慨,我怎么就没有那份热情了呢?我的婚期未定,但是一定是在今年,我不知道该准备什么,内心一片茫然。

  妈妈向我许诺,说在娘家举办婚礼的时候会让我当最美的新娘,可是,亲爱的妈妈啊,你的女儿已经不再是那个渴望美丽的小女孩了,纵然是美丽又能如何?婚礼上的美丽能博得众人的羡慕,这些真的不重要,在以后漫长的岁月里,绝美的容颜也会渐渐老去,当我白发苍苍,满脸丘壑的时候,亲爱的妈妈你已离我而去,我只是希望我身边的那个人能握紧我的手,牢牢的握着,伴我一起看潮起潮落,对我说,我在他心里永远是那个青春正茂、美丽如花的女子,。

  我的理想和现实,或者说是梦想和现实,其实都敌不过似水的流年,年华就像水般流走了,我伸手去挽时,只落得满手的虚无。